13 λόγοι που ΔΕΝ κάνουμε παιδιά.

1. Για να τυλίξουμε το γκόμενο και να μας στεφανωθεί.
2. Για να κρατήσουμε το στεφανωμένο -πλέον-γκόμενο και να μη φύγει με τη Ρουσλάνα.
3. Για να κρατήσουμε τον παράνομο παύλα αστεφάνωτο γκόμενο ( στο δρόμο της ζωής μου ήρθες βράάάδιιιι) και να τον κάνουμε νονό, ενώ το στεφάνι μας "καμαρώνει" το "δευτερότοκο του"(αλλά ΚΑΙ τη Ρουσλάνα, παράλληλα).
4. Για να εξασφαλίσουμε μια αξιοπρεπή σύνταξη ως βασίλισσες και μητέρες.
5. Για να γηροκομηθούμε.
6. Για να δώσουμε στη μανούλα και στο μπαμπάκα μια χαρά, επιτέλους, μετά από τόσες πίκρες στη ζωή!
7. Για να ακουστεί το όνομα της μανούλας και του μπαμπάκα (μια χαρά,επιτέλους μετά από τόσες πίκρες στη ζωή! ρεφρέν)
8. Για να αποκτήσει νόημα το σκορποχώρι της ζωής μας μεταξύ Marlboro, Πλούταρχου (Ιωάννη βεβαίως βεβαίως) και αγάμητων ή παραγαμημένων αφεντικών.
9. Για να ξορκίσουμε τα -άντα (όποια άντα, γιατί τα -ήντα δεν ξορκίζονται με αυτή τη μέθοδο της τεκνοποίησης -αν και τα τεκνά είναι μια λύσις)
10. Για να ζήσουμε τα όνειρα μας μέσα από το τέκνο μας. Ενδεχομένως, να μη θέλει να γίνει φαβορί του x-factor, Έλλη Στάη ή Τσίπρας. (Αν δε,θέλει , η λοβοτομή είναι μια κάποια λύση)
11. Επειδή έτσι λέει η θεία Ολυμπία και μας πετάει διακριτικά καρφιά αναφέροντας την Τασούλα (κόρη της) που ήδη έχει τρία. (ΑΚΡΙΒΩΣ! ΤΡΙΑ!)
12. Γιατί για τη μοναξιά υπάρχουν και τα ιάματα (δε χρειάζεται να πέσεις στη βαριά φαρμακευτική αγωγή)
13. Γιατί δεν είναι φτιαγμένοι ΟΛΟΙ για γονείς. Ειδικά, αν δεν έχουν ξεπεράσει τα πέντε τους χρόνια κι ας διανύουν την τεσσαρακοστή δεκαετία τους, σύμφωνα με το τι γράφει η ταυτότητα.